Рассказчик: Настенька и тётя Мотя
RE: Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.
Вообще-то, мужчины ухаживают за женщинами (петух бегает за курицей), а не наоборот.
Вообще-то, мужчины ухаживают за женщинами (петух бегает за курицей), а не наоборот.
У учительницы с большой грудью на первой парте сидит пять человек
А бывает ли отец-подлец? Ведь в разводе обычно виноваты оба...
RE: Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Ну, положим, для мужа (знакомые ведь - муж и жена) - не СЫНарник, а ПАСЫНОКнарник...
Ну, положим, для мужа (знакомые ведь - муж и жена) - не СЫНарник, а ПАСЫНОКнарник...
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный дворник дядя Вася! Ужасно привлекательный!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
REl: 1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться. © konde13
1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...
1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...
Утверждение, что антисемитизм есть национальная болезнь русских - довольно спорно. Я знаю многих махровых антисемитов, вовсе не являющихся русскими. Например - Гитлер, Муссолини, Форд, Линдберг, Виши, Хорти и многие-многие другие.
RE: детям лучше делать по утрам русскую зарядку, чем китайскую
А лучше всего - пиндосскую!
А лучше всего - пиндосскую!
RE: И улетел в 1980-ом году мишка, но обещал вернуться. Сейчас мая он возвращается на пост премьера.
Он, вообще-то, димка!
Он, вообще-то, димка!
RE: Все мы как и Колумб - открыватели. Новых пачек сигарет,бутылок,коробок,дверей и всякой всясины.
Да ладно - Антарктида, Гавайи...
Да ладно - Антарктида, Гавайи...
Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "
Она:
- Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
- Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.
- Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
- Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, Сергей Алексанрович?
- Да вот, срочно уехать надо...
- С каким это ещё праздником, Сергей Алексанрович?
- Да вот, срочно уехать надо...
В гости приехал тесть.
В скором времени, не меняя прописки, оказался у него в гостях.
В скором времени, не меняя прописки, оказался у него в гостях.
Умирает свекровь. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Невестка:
- Тётя Н., не отвлекайтесь.
- Закат какой...
Невестка:
- Тётя Н., не отвлекайтесь.
- Алло! Это твоя соседка! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Свекрухины!
- Тихо!!! Не спугни!!!
- Какие?
- Свекрухины!
- Тихо!!! Не спугни!!!
У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего жениха что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!
- При посещении дома своего жениха что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!
- У тебя свекровь по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у
Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у
Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
Дочь приходит домой с дискотеки. Отец возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?
-Козёл - на борту Як-40? А как насчёт запаха?
-Ничего, привыкнет!
-Ничего, привыкнет!
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Сын - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, так же целуется с мальчиками...
-Говорят, что сын счастлив, если он похож на мать! Вот Вовочка - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, в таком же бюстгальтере...
-Мамка, мне уже 18 лет! Разреши мне носить бюстгальтер!
-Разрешаю, сыночек. И не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
-Разрешаю, сыночек. И не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
-Мамка, а можно я телевизоp посмотpю?
-Посмотpи, сыночек, только не включай!
-Посмотpи, сыночек, только не включай!
-Ты почему мне грубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с сыном сапера...
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
-Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
-А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
-Очень просто. Первый и последний.
-Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
-А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
-Очень просто. Первый и последний.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Илья Муромец всегда выбирает Марью-искуссницу.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я - гномиха.
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я - гномиха.
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
-бедненький, он наверно лежит в постельке?
-Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
-бедненький, он наверно лежит в постельке?
-Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
Мальчик, верящий в то, что мама его любит, а папа у него - подонок, и дядя, верящий в то, что Родина его выкинула, а на чужбине он как у Бога за пазухой, отличаются лишь тем, что мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
А если жена бросает? И вообще-то, бросают обычно оба друг друга...
А если жена бросает? И вообще-то, бросают обычно оба друг друга...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Жизнь несправедлива не только у людей, но и у животных. Сами посудите: хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
Blend-a-med - неповторимый, сверхустойчивый вкус...
Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к отцу.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если он к нам.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если он к нам.
RE: Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
В УРЮПИНСКЕ ЗООПАРКА НЕТ (ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО ЭСТОНСКОЕ МЕТРО И "ПОЕЗД "ОДЕССА-ТЕЛЬ-АВИВ")!
В УРЮПИНСКЕ ЗООПАРКА НЕТ (ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО ЭСТОНСКОЕ МЕТРО И "ПОЕЗД "ОДЕССА-ТЕЛЬ-АВИВ")!
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой, решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Один дядя согласился стать добровольцем.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает дядя-доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой, решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Один дядя согласился стать добровольцем.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает дядя-доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
-Что случилось?
-До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
-Что случилось?
-До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
На скамье подсудимых - незадачливый охотник.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Настенька и тётя Мотя (114)